- Милий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний
матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.
В спорт-барі: Офіціант, рахунок будь ласка!
(голос з кухні) Дідько, 0:1 ми програємо!
Купив фанат "Шахтаря" папугу та почав вчити говорити:
- Скажи, Шахтар-чемпіон! Шахтар-чемпіон!
- Попка, звичайно, дурак, але не до такої ж міри!
На стадіоні:
- Хлопче, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Тато придбав.
- А де ж твій тато?
- Вдома, квиток шукає ...
Народжує дружина футболіста. Він приходить під вікна пологового будинку,
дружина висовується у вікно, він їй кричить:
- Народила?
- Народила!
- Хлопчик?
- Ні!
- А ХТО?!?
Під час футбольної гри, на стадіоні, жінка питає в чоловіка:
- Чому цього вболівальника так лають інші?
- Він метнув пляшкою в арбітра.
- Але ж він не влучив!
- За те і лають.
Стандартна ситуація: у дружини коханець. Стукає в двері чоловік. Коханець
встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає
дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбігає чоловік з криком:
- Жінко, тільки-що Блохіна з поля видалили, так він повз мене в трусах
пройшов!
На стадіоні під час футбольного матчу один чолов'яга кричить: "Суддя - козел!",
"Суддя - сволота!", "Суддя - скотина!", "Суддя - цап небритий!", "Суддя - гад повзучий!", "Суддя - віслюк шолудивий!" і так далі.
Сусід запитує:
- Чого так розкричався? Він же ніби непогано судить!
- Мовчи, він не з твоєю дружиною спить.
Брежнєву дарують футбольний м'яч, а він каже:
- Дякую за орден, але вже дуже схожий на Хрущова.
В Москві журналіст ставить питання перехожому.
- Що ви можете сказати про гру збірної Росії?
- Лайку опустити?
- Так звичайно.
- Тоді я промовчу.
Перший тайм закінчився з рахунком 1:0 на користь команди "Динамо",
на 17-ій хвилині м'яч у свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він
грає в званні лейтенанта.
